Анекдоты про дяденьку

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке.
Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
- Щас посмотрим. Поднимает футболку и, офигев, кричит.
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация повторяется еще пару раз.
Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста,
а то я уже две лишних остановки проехал.

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька? - Не скажу - это коммерческая тайна!!!

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! - Врешшш...

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
- спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше 100 долларов!

Тормозит ГАИшник крутой джип. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают.
В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей
и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: - Мальчик, ты номер не видел?
- Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Вовочка останавливает машину на улице: - Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону. - Тем лучше!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь,
- говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, блять!