Анекдоты про дно

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти:
Титаник тоже достиг дна, вот только почему-то это не помогло ему всплыть...

Медведев: Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты: Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

При досмотре на таможне обнаружили у экономики России двойное дно.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

- Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял! - Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял! - Командир, сбой в локаторе! - Понял! - Командир, падаем!
- И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

В правительстве: Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном! - Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально,
они накладывают в неё кирпичи.

- Кто пойдет на мое "Дно рождения"? - Может "День рождения? - А ты оптимист.

Голос в телефонной трубке: - Ктооо проживает на дне океана?
- Кто это был? - Опять коллекторы звонили.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.