Анекдоты про демократию

Демократии на атомной станции не место.
С тем же успехом можно позволить атомам урана самим решать,
как быстро им делиться.

В России - демократия. Например,
в Москве для разгона демонстраций футбольных фанов милиция
впервые применила красные и желтые карточки.

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне,
что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Валера, при демократии можешь говорить мне в лицо всё,
что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ничего!

Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
- Диктатура - это когда имеешь только то, что дают,
а демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились.
Демократия по-европейски: Трамп сказал, абсолютно все против,
но будет так, как сказал Трамп.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется,
чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
- Олега, пожрать подано!

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям.
Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским.
Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков,
помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию
при помощи американских инструкторов...

- Бандеровцы считают, что драки в парламенте - это признак демократии.
- На Украине есть признаки всего - стабильности, роста благосостояния,
уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

Торжество демократии в России:
Путин допустил избрание президентом другого человека в 2000..каком-то году!
Неужели опять Медведев?

Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу готовить просто чай!