Анекдоты про дежурного

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальству:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство.
Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
- А кого убили-то? - Депутата. - Ну, тогда понятно.
Грамотный был киллер, понимал,
что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан! - Всё понял, 77-34-16!

Накануне визита Меведева ва в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться,
если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны? - Так точно. - Дайте мне их... Так, это все?
Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон.
- Дайте его мне. - Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку
и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря! Караул!
Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!! - А кто это говорит? - Грабитель.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...

Проверяющий делает замечание дежурному по части: - Вот вы тут сидите,
а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурный. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.