Анекдоты про дерево

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого...
Мужик, расстёгивая штаны: - Эх, глухомань...

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного,
муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Горнолыжный инструктор - своим подопечным: - И запомните, ребята, главное:
- Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка: - А что такое желтый лист? Грузин: - Не знаю, птица, наверное.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят,
а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было.
Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает,
когда освобождает свои шишки от семяни!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? Ты как дерево - каждый год новое кольцо.

Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает,
подходит русский и говорит: - Что ты ноешь? - До-омой хочу-у-у...
- Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!