Анекдоты про Днк

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
- Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

В курилке стоят конструктора и бухтят на тему "в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки".
Я им грю: - Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки...

Адвокат говорит своему клиенту: - У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови,
оставленной на трупе! - Бля! А какая хорошая? - Холестерин у Вас всего 50!

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо,
папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет,
что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка: - А я анализ ДНК сдам.
Я: - Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать? - ДНК...

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению,
иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК,
и о тёмной материи. - Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню
развития людей на тот момент. - Ты хочешь сказать, что те,
кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Мать - сыну: - Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...