Анекдоты про чемпионов

В литрбол играют только настоящие чемпионы,
это тебе не спорт, тут здоровье нужно.

- Что делает русский после того, как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation - 4 и идёт спать.

- Жена у меня чемпионка по cамбо.
- Больше ничего плохого о ней сказать не могу...

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой? - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Жена из-за чего—то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку,
могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем?
Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

В кустах нашли скелет.
- Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Врач говорит пациенту: - Вам нужно больше двигаться.
- Да, ведь я чемпион по бегу на месте!
- Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Вот все говорят: - В сборную России по футболу берут кого попало.
Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира.
А так ведь играют одни родственники кривоногих...

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали,
что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра.
Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться?
Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта,
в которых нужно с чем—то расставаться.