Анекдоты про чудеса

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Два основных правила программиста: - Чудес не бывает. - Дерьмо случается.

Пациент врачу: - Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли,
посоветуйте мне! - Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова
я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента.
- Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
- Ну, дк бывает! - Да, действительно хорошая у вас жена!

- Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно!
- Да, но чудо ведь происходит же!
- Да, только когда тебе 10 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

На таможне: - Откройте багажник.
- Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте багажник! - Дам 100 тысяч и не буду открывать.
- Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
- Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
- Что ж ты нам голову морочишь?! - А я с вами в "Поле чудес" играл!

- Свершилось чудо! - Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

"А это точно Поле чудес?", - спросил Буратино, заметив табличку "Осторожно - мины".