Анекдоты про чайники

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает?
Вам поможет паранойя! Паранойя - и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли?
Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит,
радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!"

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- У тебя какой-то культ чая...
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны,
четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника...
Какой культ, о чём ты...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями,
которые танцуют самбо с совой,
которая пытается заварить полный чайник гречки,
но ничего не получается,
потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
- Охренел пока написал этот бред...

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо,
напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

- Сегодня на кухне поставил новую раковину...
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать,
приходилось сначала всю посуду перемыть.

Что-то гости у нас засиделись.
Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!