Анекдоты про чемодан

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
- А это что? - Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил.
На израильской таможне узнают:
- А это кто? - Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик доставая из-за спины чемодан: - Как знал, что понадобится!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому,
его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит,
что ее сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить,
это твои вещи, мам...

Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того,
чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов
и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Стюардесса рассказывает подруге: - А как нас провожали в Челябинске!
Один старичок полтора километра за самолётом бежал,
замечательные слова говорил... - Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Дети: - А вот моего папы нет... - Как это - "нет"
- А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Она была отлично сложена. - Только левая рука торчала из чемодана...