Анекдоты про челюсти

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице,
весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков,
ты же любишь яблочки. Ну поправляйся.
Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Она: - Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ухо:
- Я тебе челюсть сломаю.

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

- И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор.
Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю
- рядом люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится.
Взял да и прикрыл его ковшом на выходные.
В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш,
а из люка трое сантехников вылезают...

Береги честь смолоду, а челюсть - от оперкота...

- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует? - Челюсти склеивает.

Человек - очень странное создание.
Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых,
а может умереть от удара кулаком.
Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки,
после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Ну, как тебе новая работа? - Очень травматичное место, знаешь ли.
Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят
- постоянно вывихивают зевками челюсти.

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Иногда языком можно ляпнуть так,
что освободится место под новые зубы,
а иногда и челюсть заменить придется...