Анекдоты про чеснок

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается.
Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!
А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
- Попробуйте жевать чеснок!
- Это чтобы меня перестало тошнить?
- Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

Объявление: Дождусь любого парня из армии,
немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.

Это сейчас все окружающие - серая масса.
А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы,
от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.

- Когда в холодильнике заканчивается еда,
в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Чеснок отпугивает вампиров.
- Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча,
еще и обзывается. Как врежет ему в торец.
Чукча поднимается, потирает лоб: - Не даешь подлюка, дай под чеснока!