Anekdotsuper.ru

Самые смешные свежие анекдоты



Свежие и смешные анекдоты страница 33


Свежие и смешные анекдоты страница 33

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

Свежие и смешные анекдоты страница 32


Свежие и смешные анекдоты страница 32

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы. - Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле. - А потом? - А потом под землей.

Свежие и смешные анекдоты страница 31


Свежие и смешные анекдоты страница 31

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Свежие и смешные анекдоты страница 30


Свежие и смешные анекдоты страница 30

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Свежие и смешные анекдоты страница 29


Свежие и смешные анекдоты страница 29

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
- Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

Свежие и смешные анекдоты страница 28


Свежие и смешные анекдоты страница 28

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Свежие и смешные анекдоты страница 27


Свежие и смешные анекдоты страница 27

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Свежие и смешные анекдоты страница 26


Свежие и смешные анекдоты страница 26

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед: - Девочка, ты там что закапываешь? - Мою золотую рыбку! - Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки? - Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

Свежие и смешные анекдоты страница 25


Свежие и смешные анекдоты страница 25

Иван заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...

Свежие и смешные анекдоты страница 24


Свежие и смешные анекдоты страница 24

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Свежие и смешные анекдоты страница 23


Свежие и смешные анекдоты страница 23

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Свежие и смешные анекдоты страница 22


Свежие и смешные анекдоты страница 22

Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.

Свежие и смешные анекдоты страница 21


Свежие и смешные анекдоты страница 21

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

Самые угарные анекдоты


Самые угарные анекдоты

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
- Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

******

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

******

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

******

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

******

Едут два гея в автобусе, один говорит другому:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят.

Супер анекдоты


Супер анекдоты

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

******

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

******

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

******

Нашла где растет валерьяна.
Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.
Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

******

Утром мужик просыпается с большого будуна.
Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы.
Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка.
С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!






✉ Связь с cайтом

© Супер анекдоты 1917-2018 год
У всех просто анекдоты, а у нас супер анекдоты!