Самые смешные анекдоты до слез





Людоед ест люд, ну в смысле - Людмил... А х*йсос сосет х... , ну вы в курсе

******

Один раз я был в таких серьезных отношениях. Что мы даже не улыбнулись ни разу.

******

Кому в третьем классе делали Манту?
Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 180 лошадей!

******

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

******

Не понимаю, как вообще можно не любить тревожность.
Моя мне только помогает по жизни.
Например, сегодня мне нужно в больницу к 11, и я все успеваю, потому что встал сам. Без будильника в 3:40.

******

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

******

– Марк Соломонович, я вчера я был у Циперовичей.
– И что ты там делал, Боря ?
– Я им играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

******

- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В интернете.

******

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.

******

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать...

******

31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!

******

— Сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, блять. Денег сколько, спрашиваю?

******

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

******

"Я столько не съем", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

******

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

******

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

******

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

******

Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека.

******

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж сильно я и хотел жить.

******

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.





Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

******

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

******

Внимание! Разрешение на изготовление и употребление оливье можно получить в ЖЭКе с
15.00 до 16.30 ежедневно. При себе иметь справку о доходах за последние 45 лет,
флюорографию и справку с БТИ, гороскоп на июль и 14 фото 8х7.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год