- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!
******
Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.
******
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
******
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
******
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
- Ушла купаться
******
2 января доели все оливье, а холодец еще остался, блин смотреть на него уже не могу...
******
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
- Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
******
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то,
на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
******
Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!
******
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и
от хорошей розетки, а я, блин, тр*хаюсь и с ней, и с розеткой...
******
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и
не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом самогона...
******
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки и Сахалина.
******
Зачем брать в ипотеку 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет?
Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
******
Вопрос с женского форума:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Первый коммент:
- Для.
******
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильник в квартире!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
******
Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.
Ведь надо с чего-то карьеру начинать.
******
Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему,
довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
******
Мудрость приходит вместе с импотенцией...
******
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
******
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
******
На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 29 дней.