Смешные прикольные картинки, фото приколы и анекдоты



Эй фука, язык развежи!

муха

Анекдоты


teja

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...

******

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

******

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

******

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

******

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

******

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

******

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

******

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

******

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

******

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

******

Вопрос армянскому радио:
— Как вы думаете, кто победит на президентских выборах: Навальный или Собчак?
Ответ:
— Мы думаем, что прямо сейчас все же победит санитар вашего отделения Ашот...

******

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

******

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

******

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

******

— У нас с экономикой все хорошо.
— С чего вы так решили?
— Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
— А остальные?
— А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.

******

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка))

******

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …

******

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

******

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

******

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

******

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

******

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

******

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

******

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

******

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

******

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

******

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

******

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

******

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

******

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

******

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

******

—Соломон Маркович, Вы шо, собаку завели?
— Таки нет, с ней очень много много возни . Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами…

******

Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .

******

Утро.Маршрутка.Тишина.Вдруг, у рядом стоящего мужика из мобильника раздаётся собачий лай.Он нежно:
-Да,дорогая...

******

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

******

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

******

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

******

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

******

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

******

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

******

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

******

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

******

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

******

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

******

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

******

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

******

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

******

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

******

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

******

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

******

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

******

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

******

- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.

******

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

******

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "

******

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты - Вовочка:
— Твою мать! А я их нюхал.

******

Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.



Все на выборы...

putin

Как то так...

koko

Подборка прикольных картинок №101


Очередная порция приколов


prikol-151

Далее...



Подборка прикольных картинок №102


Наши картинки наверняка, будут вам интересны,
а многие еще и рассмешат и поднимут настроение на весь день.


prikol-122

Далее...

Красивые картинки


Наша Планета Земля великая, великолепная и, не побоюсь этого слова, роскошная. К сожалению, мы этого не замечаем из-за замкнутого образа жизни. Как правило, все живут в своём городке и лишь изредка отправляются в путешествия. Поэтому предлагаю посмотреть хотя бы на фотографии самых красивых мест нашей планеты.


красивые картинки 1

Далее...


Новые анекдоты


новые анекдоты

- Привет, а тебе кто стекло разбил? - Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!


Две студентки вечером в общежитии: - Люба, ты куда? - Экзамен пересдавать! - Хорошо, презервативы не забудь!


- Дорогой, вчера наш сын произнёс первые слова, но мне кажется, что ты подаёшь ему плохой пример! - А что он сказал? - Ну, вздрогнули!


- Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! - говорит толстый мужик врачу. - Хорошо, я вам выпишу уголь! - А в таблетках или в порошках? - В мешках, вагоны будете разгружать!


Читать далее...



Карикатуры


Прикольные карикатуры на различные темы


карикатура 30

Далее...





Смешные гифки


Мы подобрали весёлую коллекцию смешных гифок - наслаждайтесь.


смешные гифки 1

Далее...



Статусы про любовь - лучшие статусы о любви


статусы о любви

Мое сердце бьеться вместе с твоим... Оно слышит его трепетанье...
И хоть ты никогда не будешь моим... я навсегда запомню твое дыхание.


Тяжело дружить, когда хочется поцеловать..


Меня раздавили моей же любовью - Насколько любила, настолько и больно.


Читать далее...



Суперкары


Знаменитое ателье Hennessey, занимающееся производством и тюнингом суперкаров, в очередной раз заявило о себе, как о производителе быстрейших автомобилей.


verom 1

Далее...



Тюнинг Techart Porsche 911 Carrera


Изящный и благородный суперкар демонстрирует новый уровень индивидуализации.


porshe-1

Далее...



Цитаты со смыслом


цитаты со смыслом

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться,
независимо от времени, места или обстоятельств.
Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвётся


Умение любить - талант от Бога.
Умение жалеть - от доброты.
Умение прощать, не зная срока - от мудрости и нежности души


Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
И не сердись на книгу, Коль, неуч, не сумел её прочесть.


Читать далее...







©Anekdotsuper.ru
Опасно для мозга. Можно стать умным.