Анекдоты





- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

******

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад.

******

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл*ть".
- Почему-то на ум приходят только имена...

******

- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...

Свежие анекдоты

Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!

******

У Димы не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

******

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию? - Уважаемые! Мы её писали!

******

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки.
Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

******

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната,
презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

******

- Ты не мог бы дать мне денег? - На что?
- Ну так, на память

******

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
- Да! - А отца Чубайса можно?

******

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно.
Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.

******

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

******

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

******

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

******

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

******

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

******

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

******

В суде вчера состоялся суд над известным спамером.
Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

******

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.





Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

******

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

******

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

******

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает - "14, но ощущается как 19".

******

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую бл*ть!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год