Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку,
то шаурма это способ как можно дороже продать просроченную собачатину.
******
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?
******
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех! Я одна еду!
******
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно сожрал послевоенное сало.
******
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
******
Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.
******
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице,
чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
******
Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна,
но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
******
Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест.
Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего.
Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.
******
Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было
и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город 31 декабря.
******
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
******
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
******
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
******
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
******
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
******
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
******
Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами - как анекдот.
******
Больной пошел на поправку, но не дошел.
******
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!
******
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.