Анекдоты





- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет,
а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

******

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

******

Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе,
а все, что в смешных анекдотах, антиутопиях и ужасах - в России?

******

Учитель ОБЖ после новогодних празников поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

******

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Свежие анекдоты

- Простите, но вы идиот?
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не пиздите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

******

- Абрам, не пей такой холодный виски. Лопнет мочевой пузырь, и замернет х*й.

******

Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.

******

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на чекушку.

******

У слепых людей улучшается слух, у немых - зрение,
а у безмозглых активизируется способность высказывать свое мнение по любому вопросу.

******

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

******

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

******

Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.

******

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

******

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

******

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь",
на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат,
препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".

******

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

******

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

******

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!

******

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

******

- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось…

******

- Гражданка Просвирова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

******

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!





Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

******

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась,
и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота.
Строчка была такая: "Отруби лихую голову"...

******

При выборе квартиры самое главное - это занавески.
Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

******

Девяток яиц - это, конечно не трагедия. А вот как россияне воспримут 0,4 литра водки?

******

Чего вы пристали к парням, которые занимаются сексом в носках? Нравится им так - пускай делают.
Вы вообще видели сейчас цены на презервативы?

******

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год