Шутки

Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного.
Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и нарыгал в стакан соседу.

***

- Да вот не знаю, как и выкручиваться...
Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис,
манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

***

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее.
Не знаю. Лично я реально испугался,
когда увидел жену, надев очки.

***

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

***

Жизнь - штука сложная. У кого то пластиковая карточка,
а у кого то пластиковый стакан...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка,
а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Гражданка Пиздова обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

***

Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

***

Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.

Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 Дальше »»