Как же мужчины теряют девственность?
Наверное, у них рвется ниточка, соединяющая член с мозгом.
И они начинают думать только членом.
***
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню.
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х*й.
Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Любишь со своей любимой не предохраняться,
люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
***
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Парикмахер высший класс
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника,
которому не хватает на Бентли и кокаин...
***
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 12%,
но как только ты садишься за руль, они, бл*дь, все на дороге!
***
Когда я стою в очереди, то все люди,
которые передо мной - гребаные уроды, а те,
что позади - неудачники. Один я, зашибись, стою охрененный.
Для Вас:
- Что-то твой бывший всё не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.
***
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
***
Четырёхлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных
с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Иди сюда...
Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть:
"Лучше бы вы, cуки, сапоги так клеили!!!
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь.
Год у него пролетел за 10 минут.
***
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: – Берегите себя и своих близких...
