Смешные истории

Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик. – Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео. И тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Олечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня. – Как пожелаешь дорогая! После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.

***

Данный случай случился со мной на зимней рыбалке. Если память мне не изменяет, это был мой первый сход на волжский лёд. Со знакомы лазили по всей волге в поисках окуневого места. Мне удалось вытащить один экземпляр чуть больше ладони, вот с ним я шастал от одного места к другому. Где-то уже по вечер время и я решил изведать последнее место, где вытянул ещё пять голов и решил немного задержаться на лунке. Сижу я на сидаке и пялюсь на кивок. Тут неожиданно слышу легкий треск и вибрацию которая как будто приближается к моей ж*пе! Я быстренько впопыхах ложусь плашмя на лед и ожидаю чего то не хорошего. Чуть дальше сидит мой знакомый и уссывается (он рыбак со стажем). Говорит: – "Ты что дергаешься? Когда бурился не заметил, что тут лед 50см толщиной? Он максимум лопнет и даже не тронется. " Я поверил и успокоился. Подхожу к сидаку и снова слышу этот треск, но в этот раз понимаю, что этот в отсеке сидака, в шелестящем мешке маечкой, шуршал оттаявший окунёк, с которым таскался от места к месту. Тут знакомому довелось ещё немного поржать, а я поддержал.

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

***

Поздно ночью было часа 2, наша шумная компания возвращалась домой после гулянки. Шли по всей ширине дороги по району частных домов.
Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут.
Но в надежде голосуем...
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
- Мест нет.
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.

Смешные истории

***

Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу
стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает
ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: Ну, что, тяжело бегать с такими
большими титьками?
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:

- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки
и ехал пурпурного цвета.

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно,
парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись,
он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. анекдот супер.ruА они ему знаки сзади подают,
мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте. Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по
городу часа 2.

***

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик
начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе
они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:"
Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не
пpотаpанил.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к
каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы,
но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму
он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок.