Смешные истории

На автобусной остановке в своём родном в городе я встретила пьяную растрёпанную женщину. Она сидела на скамье и пыталась дрожащими руками накрасить себе губы. Ничего не получалось Помада красила всё, кроме губ. Измазанная женщина плюнула на это дело и стала пить водку прямо из бутылки, которая появилась у неё как по мановению палочки. Я уехала и забыла про этот эпизод. Через несколько месяцев я оказалась проездом в другом городе. В зале ожидания пригородного вокзала я увидела ту же самую женщину. Она опять была подшофе, но вместо помады в её руках была тушь для ресниц. Смогла ли она подкрасить глаза, я не знаю. Знаю одно: мир маленький, как тюбик помады для губ.

***

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

История эта случилась пять лет назад, когда меня хотели забрать в армию, а я активно косил от нее. Одним из надежных способов было откосить по давлению. Тебе нужно только, чтобы армейский терапевт увидел твое давление 140/90 и отправил на обследование в больницу. И, считай, дело в шляпе. Так вот, меня с еще одним косарем отправили в больницу на обследование. Прежде всего, у нас нужно было взять кровь из вены и из пальца для анализов. Первым пошел товарищ, я после него. Я не особо люблю, когда берут кровь из вены, пронзает тело неприятная боль и, кажется, сейчас кровь хлынет фонтаном. Так вот, пошел я сдавать. Взяли у меня кровь и попросили сжать руку в районе локтя, чтобы кровь остановилась. Я этого не сделал и почему-то разжал руку. Кровь брызнула у меня из вены и фонтаном полилась вверх. Мгновенно побледневшая медсестра села на стул, не зная, что предпринимать. Меня разобрал дикий смех, и я так и ржал, пока не подлетела более опытная медсестра и не остановила кровь. После этого, я уже сжал руку в локте и, смеясь, спросил у побледневшей медсестры: – Мне еще нужно кровь из пальца сдать! – Не надо, я из венозной наберу! Видимо, испугалась сильно девочка, вот и решила больше со мной не связываться.

Проживая на той квартире мои одногруппники, Витя и Денис, хотели надо мной приколоться. Вернее, хотел Денис, а Витя отказался. Витя – это тот парень, которого я разбудил своим поглощающим светом. Так вот, после первой веселой ночи Денис признался, что он предлагал меня разыграть, но Витя отказался. Что ж, я не захотел отказываться от такого подарка судьбы, поэтому сам начал думать, как все сделать. Идею мы не воплотили в жизнь, но придумали все очень смешно. У Вити был ноутбук с мощной беспроводной мышкой. А в коридоре стоял огромный шкаф-купе, в котором практически ничего не было из вещей. Пока не улавливаете, что я придумал? Хорошо, идем дальше. Я придумал, поздно ночью, часа в три-четыре (зимой в это время особенно страшно) спрятаться в шкафу вдвоем с Денисом, благо места там хватало, установить громкость на Витином ноутбуке на полную мощность и включить при помощи мышки какую-нибудь громкую страшную музыку, чтобы он проснулся. Самим не брать с собой телефоны, а просто оставить их на своих местах и наблюдать за его реакцией. Представьте картину, темная ночь, ты просыпаешься один, хотя вчера с тобой было еще двое. Звонишь им на телефоны, телефоны лежат тут, а их нет. Куда-то пропали. Не знаю, какая была бы реакция у Вити – а мне было бы очень страшно. Может, зря мы не воплотили идею в жизнь, боясь за Витино сердце. Однако, ребята, если у вас будет похожая ситуация, не теряйте такой классной возможности приколоться.

Hикита Подгорный, как и многие другие артисты Малого театра. любил отдыхать в Доме творчества "Щелоково", бывшей усадьбы Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазин, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты занервничали.
Выход нашел Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный сурово продиктовал срочную телеграмму: Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине дома творчества Щелыково.
Подписи Подгорный. Брежнев. И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А через три дня состоялась грандиозная актерская попойка.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
Он абсолютно и непоправимо цел

Смешные истории

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют
русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо
этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз
два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда
*встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это
ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.