Свежие и смешные анекдоты

Свежие и смешные анекдоты, лучшие шутки для вас.

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

******

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Свежие и смешные анекдоты

Двое после бурной ночи:
- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?
- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?

******

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе,
да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

******

Парадокс. Сильная и независимая женщина засыпает на мокрой от слез подушке.

******

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

******

- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал,
дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность,
только Тузик продолжал катать кость по кухне.

******

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

******

Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

******

- Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.

******

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?

******

Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

******

Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?

******

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

******

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

******

- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!

******

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики
учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

******

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!



Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

******

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню,
а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год