Свежие анекдоты на сегодня самые смешные анекдоты

Читайте подборку смешных и свежих анекдотов от Anekdotsuper.ru.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

******

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович
и не потому, что нас хорошо учили истории,
а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

******

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб*нутых...

Свежие анекдоты на сегодня самые смешные анекдоты

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

******

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

******

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

******

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов,
включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

******

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

******

Медведев сказал однажды, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира.
А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.

******

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

******

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище;
у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

******

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

******

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн...
только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...

******

С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам,
используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько,
что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой
- сразу бы получил большинство голосов избирателей.

******

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

******

- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

******

Совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды,
просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

******

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения!
Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

******

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему
теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

******

Только в наших газетах на одной странице может быть статья
про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

******

Что общего между котами и кредитами.
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

******

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

******

Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол,
гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.

******

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

******

- Домовой!
- Леший!
- Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.

******

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка,
и подходит твоя очередь, а тебе, ссука, нужно купить памперсы для ребенка,
прокладки для жены и мазь от геморроя себе!!!
аптека

******

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

******

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

******

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а вы точно наш новый батюшка?
Вы действительно знаете как вести службу?

******

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

******

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуасов.

******

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

******

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.



- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...

******

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно.
А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

******

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

******

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь.
Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва,
- давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

******

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

******

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики,
он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

******

Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.

******

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм,
который мешает показательно ремонтировать дороги.

******

Пришло смс: Сегодня день бездомных животных...
Я посмотрев на кота: Мурзик... Сегодня не твой день!

******

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей.
А в комментарии, написал "спасибо за ночь".

******

Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС:
«Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять.

******

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.

******

Молодое поколение наверное и не знает, кто такая пресловутая Моська
- и эту "нишу" решил занять Ю.Лоза.

******

Заключение мед.экспертизы
"Состояние экс-ректора НАУ, попавшегося на взятке, средней тяжести".
На тяжелое денег не хватило...

******

- У вас такой невыспавшийся вид.
- Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы Порошенка:
вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились...

******

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

******

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл?
Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

******

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!

******

В связи с появлением беспилотных автомобилей, ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

******

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

******

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

******

У губернатора неожиданно возникла проблема:
где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе",
который по накладным и есть тот самый асфальт.

******

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

******

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

******

Ну, а в заключение нашей сегодняшней подборки хотелось бы заметить,
что есть еще одно развлечение, которое способно развлечь вас не хуже чтения свежих анекдотов.
И этим занимательным времяпрепровождением является просмотр смешных приколов, которые вы найдете здесь.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год