- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали?
Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул.
******
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет...
А ведь были лучшими подругами. - Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
******
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
******
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать.
А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
******
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
******
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
******
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
******
Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
******
- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, бл*ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
******
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим.
Все равно, что мужик назовет себя г*ндоном или муд*ком, и это сделает его ceкcуальнее.
******
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
******
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца... Почесал утку...
И, наконец, добрался до искомого места.
******
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
******
Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему.
******
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
Моя девушка любит экспериментировать в постели.
Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
******
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью",
значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
******
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
******
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
******
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
******
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
******
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
******
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому,
что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
******
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили,
то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.