Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское,
а кто неоправданно, за того пьют водку.
******
Это что же получается?!
Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
******
В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог,
а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
******
Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму... чтобы своих по дежурству не беспокоить...
******
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
******
Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.
******
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом,
табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
******
Медведев предложил набиулиной поделить золото пополам
и олучил спортивную травму
******
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
******
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
******
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
******
- Аванес, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.
******
- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!
******
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
******
Хочу сразу расставить все токи над "i"
Для тех, кто ищет плохую примету в не поднявшемся над кремлем государственным флагом во время очередной инаугурации Путина по аналогии с закрывшейся дверью перед Януковичем и солдатом, уронившим винтовку перед Порошенко.
Вы правы!
Путин будит править до самой старости, этим флагом еще его гроб накроют.
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
******
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой - появилось трудновыговариваемое «омбудсмен».
Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
******
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
******
- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.
******
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
******
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
******
Что - то ноутбук глючит...
? Роняла?
? Роняла! Не помогает!
******
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
******
Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
******
- Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
- Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
- Да как и всегда! Уболтал и тр*хнул!