Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что анаша ухудшает память.
Только не могу вспомнить кто
******
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
******
Россия - это страна, в которой гражданам вместо свободы,
справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.
******
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
******
Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец
******
В Красногорске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета,
а даже немного докладывает из своих.
******
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
******
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
******
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
******
- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хз, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.
******
О том, что кефир сильно просрочен, Геннадию Малахову сказал сам кефир.
******
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
******
Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов,
на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.
******
******
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
******
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».
******
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно - угроза это или предложение помощи.
******
Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
******
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом - потому что пальцы не сжимались.
******
Парень, которого подстрелили на заводе клея,
опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».
******
Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!
******
- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...
******
Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем.
Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
******
В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут
и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!
******
Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой,
тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.
******
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
******
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги.
Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
******
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
******
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
******
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.