Свежие анекдоты

Новый выпуск двадцатки лучших, самых свежих анекдотов смешных до слез за 20 октября 2018.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами:
"Давай, может, еще кто живой есть!".

******

- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того,
что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...

Свежие анекдоты новые смешные

Если у вас нет пены для ванны, просто сварите свиную ногу.

******

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

******

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда нажрусь!"

******

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на пенсионные ошейники с Глонассом...

******

- Вчера меня пригласили на вечеринку.
Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.
А все потому, что я не пошел.

******

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

******

- Прикинь, две минуты мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала...

******

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

******

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа.
Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

******

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

******

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание.
Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь.
Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

******

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

******

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал:
"О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

******

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.





- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

******

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

******

Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите собак?
- Да, я ем все!

******

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год