Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть.
Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета",
тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
******
- Дорогая, выгляни в окно.
- Порше с бантом на капоте? Это мне?
- Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
******
- Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!
******
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
******
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.
******
Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает.
Один мужик его спрашивает:
- Ты чего это у всех руки разглядываешь?
- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!
******
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
******
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
******
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х*й, чтобы не свистело!
******
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
******
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас седня будет на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...
******
Все грибы съедобны. Но некоторые только один раз!
******
- Сын, а почему у тебя двойки по всем предметам кроме химии?
- Пап, да по химии еще не вызывали!
******
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?
******
Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги... вон... Сорок пятого!
Жена спрашивает у мужа:
- Лапшу с котлетами готовить?
- Да.
- Но котлет нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще ничего не готовить!
******
Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
******
Интернет-таки очень похож на реальную жизнь.
Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.
******
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойный, руки в брюки!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?