Самые свежие анекдоты - случайные

Свежие и смешные анекдоты. Лучшие анекдоты и самые смешные шутки.

Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья
и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.

******

- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.

Самые свежие анекдоты - случайные

Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру,
перетряхивает в нее крошки из старой?

******

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу
порой парадоксальна и сводится к тому: "Если ты меня любишь, согласись,
что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад".

******

- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу сперли!

******

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

******

Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 5 рублей.

******

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере
следы от "Новичка", щепки от балалайки и медвежья шерсть.

******

Интересное наблюдение:
автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

******

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер,
а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

******

- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?

******

- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала,
что или я твой парень, или у тебя травмат!

******

Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
- Пригласишь на чай?
- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
- Хорошо, а если это последнее свидание?

******

- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!

******

Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

******

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай.
Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

******

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!

******

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

******

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...



Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.

******

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер.
А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год