Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение:
Раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
******
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
******
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, «Ленинградское»
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2. 87 - бутылки водки.
8. 80 - ночью на такси до вокзала и обратно.
По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч - «Жигули».
10 тысяч - «Волга».
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
******
А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан нассым?
- А давайте лучше насрём?
******
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
******
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было, куда уходить обижаться.
******
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
******
Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - в Украине.
******
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой,
то она и представить себе не могла...
******
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
******
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
******
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
******
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
******
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника.
Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
******
А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
******
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
******
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр*хал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...
******
Одна подруга говорит другой:
- Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
******
- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.