Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
******
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере Трампа.
******
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям:
А там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков!"
******
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
******
Муниципальные выборы в Курганской области:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
******
Надоели мне уже наши политические ток- шоу:
Cоберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
******
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь,
а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал.
А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
******
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
******
Где-то в Израильском ЗАГСе. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
******
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
******
Слыхал, что после выборов Собчак, раздавая автографы,
случайно подписала контракт с конезаводом и теперь будет их визитной карточкой...
******
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
******
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
******
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
******
- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
******
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
******
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
******
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".