Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.
******
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
******
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
******
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать
и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.
******
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу!
Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой,
то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире,
попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
******
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпичи летят!
******
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
******
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг".
Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр*хаете наших девочек, а наши охранники тр*хают вас.
******
Политики, обязательно храните свои детские фотографии!
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
******
- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
******
Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните!
Осенний призыв уже в разгаре...
******
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.
******
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
******
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб
для маринования и назвали его подводочник.
******
Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно,
я забиваю косяк с анекдотами и радуюсь...
******
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
******
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.
******
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже
и так простоял до моего выхода на пенсию.