Анекдоты

Анекдоты - просто свежие анекдоты.

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

******

Продается марсианский грунт. Дешево.
Предоплата. Самовывоз!

******

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку да со сто грамм - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

******

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Анекдоты

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.

******

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.

******

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

******

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".

******

Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - двадцать!".

******

- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

******

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

******

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так,
для спокойствия души и тела, а ты все в поисках свежего анекдота...

******

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

******

Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.

******

Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил.
Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.

******

- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!

******

Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.

******

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

******

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике.
Иначе оно испортится и тебя пронесет.





Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

******

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!

******

- Что вы предпочитаете, пиво Балтика "0" или коньяк Арарат "Зеро"?
- Даже не знаю... И то и другое такое гавно! Лучше уж тяпну первака неочищенного...




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год