Следуй за своей мечтой. Иди спать.
******
Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года.
Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.
******
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем...
******
Вода не только основа жизни на Земле,
но и основа политической деятельности большинства российских партий.
******
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.
Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр,
видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь
по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен,
что ты получаешь достойную зарплату, то знай,
на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.
******
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
******
Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?
******
Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки - закупал оптом книжки для бедных на тему,
как стать богатым, продавал их по пять-десять в день с наценкой 20% и радовался,
как он ловко разводит лохов. И вот гуляет он как-то по городу, вдруг смотрит:
огромнейший книжный супермаркет набит битком, кассы трещат без очереди!
Мужик заходит внутрь, знакомится с ассортиментом.
Продаются книжки для бедных о том, что богатым быть плохо.
******
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
******
Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать,
а они по всей стране губернаторов поснимали.
******
Если пенсия - это маленькая жизнь на свободе,
то Путин - это маленький Чингизхан, который на нее покусился.
******
Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
******
- Мало ли кто на кого похож, - пошутил двойник Пескова на пресс-конференции.
******
- Иванов, как ты меня уже достал, вот послать бы тебя на хрен,
но потом переживай - доехал-не доехал?
- А вы не переживайте, у меня - проездной.
******
Почему некоторые мужчины или женщины не могут найти свою половинку в жизни?
Да потому, что им надо или 9/10 или 1/10.
******
Дурацкий вопрос дня: когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
******
Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
******
На совещании:
- После повышения пенсионного возраста проведем дедоллоризацию...
- А что такое "ллоризация"?
- Древний спартанский обычай сбрасывать в пропасть слишком долгоживущих пенсионеров...
******
Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило
"Ноль пишем, семь в уме". И неплохо жил.
******
Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой?
Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид,
что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары
с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках
и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!
******
- Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
- Москва к этому не имеет отношения.
- А к крещению Киевской Руси имеет?!
******
- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!
******
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
******
Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?
- Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!
******
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего»,
являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах,
и его ещё представили к медали «За отвагу»!
******
- Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
- Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.
******
Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!
******
Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.
******
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий,
Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать,
проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС.
Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята,
что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать,
а то он не вытерпит и докажет что он есть.
******
?Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
******
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
******
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
******
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей!
Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
******
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы,
которая убирает за ним говно в туалете?
******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".