Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
******
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...
******
- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.
А ничего, что сырники - это на самом деле творожники,
а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь?!
******
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права...
Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
******
- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.
******
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение
всякой херни у мошенников, обескураживают.
******
Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции.
Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали...
******
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более.
Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных.
Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
******
Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.
******
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться
брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
******
Нехорошо, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
******
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
******
Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.
******
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб*ли...
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
******
Гастарбайтеры строят дом депутату.
Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку,
в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку,
достает бумажку и читает: "Привет тебе раб из 1795 года.
Что, также как и я копаешь барскую землю?"
******
Правило писать через три дня после свидания - полная хрень.
Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж.
Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована,
но ещё не рожает детей от другого.
- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!
******
Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.
******
Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет,
потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.
******
Одна любовница - это для души, две - для разврата, три - это уже, какой-то сетевой маркетинг.
******
А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.
******
Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.
******
Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке,
который думает, хотя, на самом деле, он тормозит...
******
В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов.
Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти.
Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы...
******
У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"
******
Молодость и красота наших звезд эстрады – это дело рук пластических хирургов.
Так, в споре Пугачева-Ротару победу одержали хирурги Ротару.
******
- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение...
- Лена, а месячные у тебя давно были?
******
У меня, россиянина, к крымчанам всего один вопрос: как можно было мечтать стать Рязанской областью!?
******
Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!
******
- Да ладно, чувак, будь мужиком!
Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
******
Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
******
У гинеколога на приема очень толстая дама.
Врач, записывая что-то в карточку:
- Оргазмы испытываете?
- Только гастрономические, доктор.
******
- Как думаешь, нравы сейчас другие?
- Не знаю. Но уже по запросу "Бетховен" в гугле на первых местах собачий магазин...
******
По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье "аВОЗинынетам):
с 18 до 65 - молодость,
с 65 - Пока не оформил пенсию - Средний возраст, Пожилой, Старческий период,
с момента оформления пенсии - Дожитие.
******
После концерта Леди Гаги в Москве,
глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.
******
СМИ: «Министерство обороны Канады издало приказ, который разрешает военнослужащим носить бороды».
В документе уточняется: «Разрешение касается и мужчин, и женщин».