Свежие анекдоты из России

Свежая подборка зажигательного юмора из России! У нас вы можете почитать бесплатно самые смешные анекдоты онлайн на любой вкус.



Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

******

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Тут просто написано «пид*р» на весь холст.
- Я художник, я так вижу.

******

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости:
ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Свежие анекдоты из России

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

******

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% херней маются!?

******

Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».

******

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! - А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица…Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

******

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

******

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

******

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе,
в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами.
Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.

******

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

******

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

******

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.

******

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку,
а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да, А как ты догадался?

******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
- Них*я, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

******

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить:
в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

******

- Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта какая-то несчастная ложка?

******

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится:
ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить!
Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.





Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
«Сделай женщину и послушай наоборот».

******

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим... Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной, хуже день ото дня.

******

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% - после слов: «Херня! Смотри, как надо!»

******

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

******

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: «Давай лучше раком, но я сзади».

******

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х*Й.
- Что Х*Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

******

Подьезжает запорожец к магазину. Из него выходят двое.
Хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там воровать то?
На что хозяин отвечает:
- Ну вот в прошлый раз не закрыл - кто-то насрал в машине!

******

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка.
К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками.
Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят в сторону сеновала.
Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

******

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

******

Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - НА МОЗГАХ!?

******

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно. - А ряженка?

******

Стук в ворота рая.
Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

******

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушел.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год