Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства,
один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста.
Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.
******
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли,не спешите радоваться, возможно,
это не грибной дождик, а соседка решила поссать с окна.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку
и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
******
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
******
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
******
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то вообще раз в месяц.
******
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет,
а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
******
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
******
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь...
******
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
******
Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю. А что?
- Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да. А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя...
- И, блин, холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!
******
- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
******
Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Асада, - тихо прозвучало в ответ.
******
– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.
******
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
******
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
******
- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.
******
- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.
******
Однажды, один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так 7-8 метров.
И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга и трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.
Та же картина - на глубине 25-ти метров.
Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "
******
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
******
Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
******
Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет)
******
Не будите в мужчине зверя!
Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
******
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
******
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!!
******
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например,
Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
******
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей:
"Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."
******
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.