Свежие анекдоты дня - смешные

Читаем свежие жизненные анекдоты дня.

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

******

- Здравствуйте, я владелец всех торговых центров в мире.
Хотел бы заказать у вас мыло для туалетов.
- Вам как обычно, похожее на сперму?
- Да.

******

- Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Значит я езжу без седла, и по кочкам...

Свежие анекдоты дня - смешные

Если вам вдруг нужна информация, к какой части речи относится "хуяк", то это глагольное междометие или "глагол ультрамгновенного вида", по определению А.М. Пешковского

******

А вот мужики, которые приносят женщинам одну розу в целлофане - это ведь какое-то отклонение в развитии у них, да?

******

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

******

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианирую.

******

- Какие слова ты можешь сказать, как во время секса, так и во время похорон?
- Давай глубже

******

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит

******

Нет, я не хочу смотреть видео, где твой ребёнок делает что-то абсолютно обычное для его возраста.

******

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

******

Для меня брак - это каждый день учиться жить с другим человеком и стараться его не убить. И даже не выколупать ему глазки чайной ложечкой

******

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

******

Добро пожаловать в наш ресторан! У нас есть такие фирменные блюда, как:
Суп харчо - сверху всё, а снизу ничё
Свиной карбонат, тот ещё ебанат
Рататуй, по краям картошка, посредине - хуй.
Суп кондей из куриных мудей!
Сет из трех брускетт, и конечно
Окрошка на квасе

******

Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину:
Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и (!!!) отбирает у него зайца (!), кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны спиздить всё, но такое...





Милая,
он тебе обязательно позвонит,
когда поймёт, что кроме тебя
он больше никому не нужен.

******

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?

******

Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.

******

Если заниматься урбанизмом, то газоны на ладонях вырастут.

******

Еврейская бабушка поспорила с внуком, если он съест 25 пельменей - пойдет гулять, не съест- будет убирать в квартире. Внук съел 24 пельменя, смотрит, а тарелка то уже пустая.

******

Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы в авгу...» и тут меня осенило

******

Бомж Аркаша считает дворника Семена своей домработницей

* * *
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"

******

Пакет с пакетами это просто чудовище из мира взрослой жизни, чуть ослабишь контроль над этим дерьмом и вот оно уже разрослось настолько, что выселяет тебя из квартиры

******

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых сначала покажите деньги.

******

Ты можешь ебашить в зале, вставить себе сиськи, накачать губы и исправить нос, но какой в этом смысл, если у тебя пупок наружу...

******

Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так:
1. Здоровяк Джо.
2. Глазовтыкатель
3. Специалист по связям с общественностью
4. Лариса Гузеева
5. Парень, который погибнет первым.

******

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких

******

- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год