Свежие анекдоты дня

Читаем свежие жизненные анекдоты дня, на 3 августа 2018.

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

******

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

******

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

******

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия...

Свежие анекдоты дня

Тысячи людей выигрывают квартиры в Столото.
Даже есть такой город для них - Лохотронск.
И по соседству станица Лохушкино для тех,
кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

******

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет...
Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д,
стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки
были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

******

- Дорогая, я принёс сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала вколоть...

******

Новорождённый в Волгограде начинает плакать не от шлепка акушера по попе,
а от того что видит Волгоград.

******

Приходит девушка домой ночью, после выпускного.
Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

******

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

******

Учитель информатики все-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.

******

Ученые из Еревана в результате многолетних экспериментов доказали,
что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее. И не только на голове - добавили ученые из Батуми.

******

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.

******

Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение как будто ты есть.

******

- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный!
Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра борща.

******

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти,
а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

******

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

******

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!





В деревне Нариман открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

******

В церкви сидит пид*р. Проходит мимо поп с кадилом. Пид*р:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

******

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин!
И сам заведется и других заведет.

******

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

******

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления,
то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

******

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в героине...



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год