- Мой муж - герой. Прошёл две войны.
Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
******
Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
******
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
******
Посмотрел в холодильник и в портмоне - все плохо.
Посмотрел телевизор - оказывается, все отлично...
******
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
******
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "даю только в ж*пу".
******
Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро.
******
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
******
- А что, отец, лекарства в деревне есть?
- Кому и боярышник лекарство...
******
- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.
******
- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
******
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
******
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
******
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша личный дрон.
******
Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
******
Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг.
Интересно, заблокируют страничку Собчак и других политических проституток?
******
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?
******
Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
******
- Ну, больной, теперь согните колени.
- Доктор, а в какую сторону?
******
- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
- Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?
