Вот как объяснила наша Танечка-бармен склонность женщин к непомерным тратам:
"Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра!"
******
- Официант! Можно мне кофе!
- Откуда я знаю, что вам можно, а что нет! Я же не ваш врач.
******
Дружба - как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много...
******
Подруга мне сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".
******
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор ржёт как лошадь.
******
- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 2970 рублей?
- Из старых евро.
******
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
******
Суровый Волгоград.
Здесь мусор на субботнике складывают в пакеты для трупов, также как в Челябинске.
Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
******
- Ребята! А вы знаете, что ложка мёда заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свой мёд!
******
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со вторника не пил!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же лютый!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
******
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?
******
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нечего было шляться сюда каждый вечер?
******
Накорми человека шаурмой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь
******
Цифра «8» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть.
******
Подруга - подруге :
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
******
Покупайте новый iPhonе 8 - лучше водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
******
Пачка сигарет за 100 рублей в день - лишает тебя 36500 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Берлин. Я вот не курю. Вопрос: какого х*я я еще не в Берлине?
******
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини.
Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет.
Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение.
Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся.
Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет.
Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
- Богу молился!
******
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.
******
- Скажите, миллион это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
******
Ну-ка, признавайся!
Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин,
потом бегом домой, всех покорми.
Когда?!
- Да это дело пяти минут!- Так это ж с тобой...
******
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!