Анекдоты


П*зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

******

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

******

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Свежие анекдоты

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется дальше продолжать молчать...

******

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...

******

- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!

******

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь, вот это сила воли!

******

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.

******

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает,
что она такая, только чуточку попозже...

******

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

******

Дорожная разметка в Засранске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

******

В современной политической системе с серьезным видом выбирать кандидатов для голосования
- все равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.

******

Ученые из Еревана скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

******

Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

******

В нашем городе продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.

******

Шаурма всегда падает на четыре лапы.

******

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.
******

- Эй, кум, давай выпьем!
- Ты что! Не пью и в рот не беру!
- Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.





Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский.
Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

******

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
- Ты ещё соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год