Свежие анекдоты

Новый выпуск свежих анекдотов смешных до слез читаем.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

******

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

******

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

******

Россия на первом месте по потреблению технического спирта.
Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Свежие анекдоты

В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

******

Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? Посуду помыл? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

******

Россияне съедают бананов больше обезьян!
В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

******

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - грешно...

******

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

******

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

******

Мужик отсидел срок. Вышел со справкой и отправился на вокзал.
Взял билет на поезд, заходит в купе, а там сидят два грузина, третий лежит на самой верхней полке.
Грузины - о привет дорогой, присаживайся вот шашлык, вино угощайся.
Мужик думает вот повезло, десять лет шашлык не жрал и вина не пил, выпили они закусили хорошо.
Тут грузины говорят - Пойдем покурим, а мужик говорит я не курю.
Ну ладно мы пойдем покурим и двоем пошли в тамбур курить.
Через минуту кто то дергает стоп кран и поезд резко тормозит.
Третий грузин падает с верхней полки и ударяется головой об стол, ломает себе шею и лежит не дышит.
Мужик раз пульс проветь у грузина, пульса нет. Бля, что делать ведь на меня подумают, что это я его прибил.
Думал думал, берет открывает окно и грузина выбрасывает в окно, ну и закрыл такой сидит жрет дальше.
Тут заходят двое грузин, смотрят третьего нет, спрашивают у мужика - где он?
Ну мужик и говорит - я не знаю где он, вы когда вышли покурить, он спустился и тоже пошел курить.
Грузины как заорут - Да ты чё мудак, он же мертвый, мы его в Грузию на похороны везём...

******

Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает...

******

- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

******

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

******

Лучший рецепт от соседки: коктейль "Фантазер". Фанта пять озер.

******

Решился жене показать Паттайю.
В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс,
встает раком, хлопает себя по жопе и орет:
- Пайдем ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...





Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется в смартфоне и читает вслух:
"Сперма во время оргазма достигает скорости 70 км/час".
Секретарша, не отрываясь от компьютера:
- Ого, так и голову оторвать может!

******

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

******

Вопрос не в том, почему твои друзья психи.
Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

******

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год