Свежие анекдоты дня да


Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

******

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат,
и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Свежие анекдоты дня да

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек
не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях.
Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

******

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти,
а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

******

Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

******

На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит!

******

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

******

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это - не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же - не мой.
- Да, как будто - не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно, нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой.
Это да, вы пока еще живой...

******

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

******

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

******

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

******

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

******

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте,
чтобы им не захотелось все Вам испортить.

******

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

******

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

******

Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!



По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
- Почему?
- А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!

******

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

******

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

******

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

******

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

******

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

******

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год