Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь,
да ещё и на халяву, то неограниченно. И еще одну!
******
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко,
достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!"
******
- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
******
- Павел Петрович, к вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?"
******
- Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
- Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Твиттер, если это она, я лайкну.
******
- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...
******
- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...
******
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал,
ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп...
Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
******
Кто сказал, что в России к пид*рам плохо относятся?
Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу,
на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы один из этих пиздежей правдой оказался!
******
Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
******
Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж*па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
******
Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл*ть"
******
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Все было хорошо, только ceкcа было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!
******
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
Вот он, с*ка, бухает как алкаш х*ев...
******
Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.
******
Лентяи - они не лоботрясы, просто они заранее отдыхают...
******
В жизни у женщины есть два пути:
до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой,
либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
******
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
******
Я вымирающий вид женщин
- у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы, сиськи и писька.
******
Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
******
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх - там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! - и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
******
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый?
Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай: - Света, не вытирай так хорошо!
Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
******
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
******
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни.
Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
******
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
******
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х*йней,
но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату,
и сразу становится легче.
Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь,
что я реально занимаюсь х*йней. Круг замкнулся.