Что такое любовь?
Любовь - это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
******
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель
был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
******
Любитель живописи беседует с художником,
продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
******
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился",
а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
******
- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа!
- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
******
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
******
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной,
уже работают таксистами или строителями...
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих,
а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
******
Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
******
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
******
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось?"
******
Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа,
так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
******
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
******
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
******
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
******
Сидит рыбак на берегу.
Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке,
а вот на эту - ты у меня уже пятый.
******
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?- Думала, что фотографирую!
******
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
******
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х*йне.
******
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу,
внизу экрана должна быть надпись:
Не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
******
Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь,
а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь...
Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
******
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком BMW слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
******
90-е, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
******
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
******
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и похуизм.
******
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
******
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу,
и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут в интернете подсмотрел одну идейку.
Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу.
А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа.
Правда, обманывать нехорошо.
- Ну, почему же, обманывать...