Теща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь,
что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана...
Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
- Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?
******
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
******
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
******
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
******
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подойдёт самка пингвина".
******
Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе!
Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ.
Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими.
Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
******
Мне одному кажется, что фраза:
"Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, полная ж*па.
******
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски.
У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
******
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
******
Захожу в салон связи МТС,
вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ежик, 104, оградка...
******
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $100!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
******
Одному русскому алигарху доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год.
Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Ладу Веста.
Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
******
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста , только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...
******
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного..."
******
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!
******
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
- Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.