Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках.
Во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе вибратор, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
******
Взросление - это переход от:
«Ой, как на папку похож!...» до: «Сука,весь в отца!..»
******
Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по самому Киеву.
Трамп заявил, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
******
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
******
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать.
Россия на войну так и не явилась. Лучше уж пускай в солдатики поиграет как в детсве...
******
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
******
У каждого есть такой друг, который смеется смешнее, чем шутит, точно ведь.
******
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
******
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика...
- Проблематично... - заметил Фитнес...
- Не ссы, прорвёмся!!! - сказала Водка
******
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет,
а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!
******
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
******
Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.
******
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...
******
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
******
Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 был близок к ответу на вопрос: "почему Луна круглая?".
******
Садясь в кресло парикмахера, он не думал,
что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
******
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
******
Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала... - Куплю, не пережуешь!
- Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? - Нет. А ты?
******
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! - Тебе в анаком масло добавлять?
******
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
******
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
******
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.